Home
- Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака...
- Чак Норис има изброено до бесконечноста - ДВА ПАТИ.
- Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива.
- Чак Норис не спие. Тој чека.
- Солзите на Чак Норис лечат рак. Штета што тој никогаш не плаче.
- Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.
- Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата беше направена, Чак Норис го удри ѓаволот во глава и си ја зеде душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можеше да се налути и призна дека требало да види што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.
- Кога Баба Рога оди да спие прво проверува да не се крие Чак Норис во нејзиниот плакар.
- Чак Норис го тужи NBC, тврдејќи дека РЕДОТ и ЗАКОНОТ се брендови на неговата лева и десна нога.
- Чак Норис спие со запалена ламба. Не затоа што се плаши од темнината, туку затоа што темнината се плаши од Чак Норис.
- Главен извозен артикл на Чак Норис е болката.
- Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби, но главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.
- Чак Норис има викендичка на Сонцето.
- Чак Норис е способен за фотосинтеза. - Чак Норис кива електрицитет.
- Во Памплона, Шпанија, луѓето бегаат од биковите, но биковите бегаат од Чак Норис.
- Големиот Ѕид во Кина бил оригинално направен за да го чува Чак Норис надвор. Но пропадна мизерно.
- Повеќето луѓе имаат 23 пара хормони. Чак Норис има 72… и сите се отровни.
- Најбрзиот начин до срцето на некој човек е со тупаницата на Чак Норис.
- Нема еволуциона теорија, само листа на суштества кои Чак Норис дозволува да живеат.
- Во Библијата, Исус ја претвори водата во вино. Но потоа Чак Норис го претвори тоа вино во пиво.
- Во просечна дневна соба има 1,242 објекти кои Чак Норис би можел да ги искористи за да ве убие, вклучувајќи ја и самата соба.
- Некој еднаш го снимил Чак Норис како се лути. Видеото беше наречено Walker: Texas Chain Saw Masacre.
- Ако ве убие Чак Норис, на вашата гробница ќе пишува: RIP, ripped into pieces.
- Кога Чак Норис поминува улица, колите треба да гледаат на двете страни.
- Чак Норис не носи часовник, Тој одлучува колку е часот.
- Чак Норис и ја даде насмевката на Мона Лиза.
- Водечките средства за хигиена тврдат дека убиваат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да убие 100% од што сака.
- Бил Гејтс живее во постојан страв да не му се расипе компјутерот на Чак Норис.
- Чак Норис игра руски рулет со револвер со наполнет шаржер....... И победува.
- На Чак Норис му беше понудена улога како Фродо во Господар на Прстените. Чак Норис одби, затоа што (цитирам): “Only a pussy needs three movies to destroy a piece of jewelery”.
- Кога Господ рече : “Нека биде светлина”, Чак Норис рече: “Кажи те молам”.
1. На Чак Норис секогаш му даваат од прва вечер. Секогаш!!!...
2. Вселената постои затоа што и’ е страв да биде на иста планета со Чак Норис.
3. Папокот на Чак Норис е штекер за струја...
4. Под брадата на Чак Норис не се крие вилица, туку тупаница.
5. Чак Норис е 1/8 Апачи. Ова нема врска со потеклото, туку Чак го изел кутриот индијанец.
6. Чак Норис изгубил невиност пред татко му.
7. Главата на Чак Норис не фаќа првут – туку кокаин.
8. Чак Норис може да запали мравки со лупа. Ноќе.
9. Секоја година умираат по 150,000 Американци од инциденти поврзани со Чак Норис.
10. Роналдињо има дрес од Чак Норис.
11. Чак Норис еднаш бил во борба со ножеви и ножевите изгубиле.
12. Кога Чак Норис игра Монопол, тоа се одразува врз глобалната економска ситуација.
13. Чак Норис пие напалм против киселини во желудникот.
14. Чак Норис користи табаско сос наместо Прокулин.
15. Чак Норис спие со перница под пиштолот.
16. 70% од човековата маса е вода, 70% од масата на Чак Норис е неговиот пенис.
17. Перото е помоќно од меч, но само доколку се наоѓа во раката на Чак Норис.
18. Чак Норис ја знае последната децимала на Пи.
19. Пулсот на Чак Норис се мери по рихтеровата скала.
20. Чак Норис мора да користи дублер кога снима сцени со плачење.
21.Чак Норис го измислил интернетот за да има каде да ја чува својата порнографска колекција.
22.Чак Норис мие заби со бодликава жица.
23. Во Библијата, Исус ја претворил водата во вино. Потоа Чак Норис го претворил тоа вино во пиво.
24. Чак Норис еднаш изел цела торта пред неговите пријатели да успеат да му кажат дека има стриптизета во неа.
25. Чак Норис може да извлече дијамант назад во јаглен.
26. Кај некои, левиот тестис е поголем од десниот. Кај Чак Норис, секој тестис е поголем од другиот.
27. Чак Норис го измислил црното. Всушност, Чак Норис го измислил целиот спектар на видлива светлина. Освен розева. Том Круз ја измислил розевата.
28. Бермудскиот Триаголник бил Бермудски Квадрат пред Чак Норис да шутне една од страните.
29. Чак Норис еднаш испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал.
30. Џејмс Камерон сакал Чак Норис да го игра Терминатор. Но кога сфатил дека тоа би му го претворило филмот во документарец, се одлучил за Арнолд Шварценегер.
31. Пред илјадници години, Чак Норис налетал на гризли мечка. Мечката толку се преплашила што избегала на Арктикот. Мечката толку се преплашила што сите нејзини наследници имаат бело крзно.
32. Чак Норис нема печка, шпорет, микробранова или тостер, затоа што одмаздата е најдобра кога се сервира студена.
33. Чак Норис не се дрогира. Кога би се дрогирал, би колабирала инфраструктурата на Колумбија.
34. Кога Чак Норис дели, нема остаток.
35. Ликот на Чак Норис може да биде отворен на најтешкото ниво на Теккен. Но само Чак Норис е доволно вешт за да го отвори сопствениот лик. А потоа ќе го шутне Плејстејшн-от назад во Јапонија.
36. Кога работи како таен полициски агент, Чак Норис ја крие полициската значка под кошулата, така што ја закачува директно на градите.
37. Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Ги викаат астронаути.
38. Пенисот на Чак Норис има црн појас 3-ти дан и е припадник на почесна 32-ра масонска ложа.
39. Луѓето измислиле автомобили за да побегнат од Чак Норис... Потоа Чак Норис ги измислил сообраќајките.
40. Само scytale е појак од Чак Норис, ммм нееее.
41. Кога Чак Норис прави склекови тој не се подига себеси, туку ја бутка Земјата надолу!
42. Кога Чак Норис моча, може многу лесно да завари титаниум!
43. James Cameron сакал Чак Норис да игра во Терминатор, но потоа сфатил дека тоа би бил документарец, па го викнал Арни!
44. Еднаш Чак Норис скокал со падобран, но ветил дека никогаш повеќе нема да го направи тоа! Еден „Голем Кањон“ е доволен!
45. Чак Норис никогаш се нема помочано во кревет како дете. Креветот се помочал од страв!
46. Чак Норис на секој оброк јаде месо! Во најголем број од случаите заборава да ја убие кравата!
47. Некој човек го прашал Чак Норис дали вистинското име му е Charles.
Чак Норис не му одговорил туку само го гледал додека овој не
експлодирал!
48. Зборот "KILL" е измислен од Чак Норис. Другите се "DIE", "BEER" и "WHAT"!
49. Не постои такво нешто како торнадо. Тоа Чак Норис само мрази приколки!
50. Љубовта не боли. Чак Норис боли!
51. Чак Норис нема крв. Тој е полн со магма!
52. Чак Норис мора да користи двојник во сцените со плачење!
53. Чак Норис може да подели атом......со голи раце!
54. Најбрзата кола на светот има 7 брзини. 5,6....Чак Норис!
55. Колку Чак Нориси се потребни да заменат сијалица?
Ниеден, Чак Норис сака да убива во темница!
56. Чак Норис не се игра Господ. Играњето е за деца!
Чак Норис како тинејџер ги затрудне сите калуѓерки во манастирот Блузи Мајами. Девет месеци подоцна калуѓерките го родија тимот Мајами Делфинс единствената непоразена екипа во историјата на професионалниот фудбал...
Солзите на Чак Норис лечат рак. Штета што тој никогаш не плаче...
Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.
Диносаурус еднаш го има погледнато попреку Чак Норис. ЕДНАШ!!!
Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори!
Чак Норис еднаш беше на Марс. Од тогаш на Марс нема знаци на живот.
Знакот за паркирање на хендикепирани всушност не е тоа. Тој само покажува како ќе изгледате ако му го фатите местото на Чак Норис.
Некои деца можат да си го напишат името во снег со мочање. Чак Норис го може тоа во бетон!
Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.
Чак Норис умре пред 10 години, но смртта нема храброст да му каже!
Чак Норис никогаш не се повлекува, тој само напаѓа во спротивната насока.
Бебињата кога ќе се родат плачат зошто знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис!
На Чак Норис му беше понудена улога какоа Фродо во Господар на Прстените. Јак Норис одби, затоа што (цитирам):"Only a pussy needs three movies to destroy a pice of jewelery".
- Чак Норис има изброено до бесконечноста - ДВА ПАТИ.
- Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива.
- Чак Норис не спие. Тој чека.
- Солзите на Чак Норис лечат рак. Штета што тој никогаш не плаче.
- Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.
- Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата беше направена, Чак Норис го удри ѓаволот во глава и си ја зеде душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можеше да се налути и призна дека требало да види што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.
- Кога Баба Рога оди да спие прво проверува да не се крие Чак Норис во нејзиниот плакар.
- Чак Норис го тужи NBC, тврдејќи дека РЕДОТ и ЗАКОНОТ се брендови на неговата лева и десна нога.
- Чак Норис спие со запалена ламба. Не затоа што се плаши од темнината, туку затоа што темнината се плаши од Чак Норис.
- Главен извозен артикл на Чак Норис е болката.
- Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби, но главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.
- Чак Норис има викендичка на Сонцето.
- Чак Норис е способен за фотосинтеза. - Чак Норис кива електрицитет.
- Во Памплона, Шпанија, луѓето бегаат од биковите, но биковите бегаат од Чак Норис.
- Големиот Ѕид во Кина бил оригинално направен за да го чува Чак Норис надвор. Но пропадна мизерно.
- Повеќето луѓе имаат 23 пара хормони. Чак Норис има 72… и сите се отровни.
- Најбрзиот начин до срцето на некој човек е со тупаницата на Чак Норис.
- Нема еволуциона теорија, само листа на суштества кои Чак Норис дозволува да живеат.
- Во Библијата, Исус ја претвори водата во вино. Но потоа Чак Норис го претвори тоа вино во пиво.
- Во просечна дневна соба има 1,242 објекти кои Чак Норис би можел да ги искористи за да ве убие, вклучувајќи ја и самата соба.
- Некој еднаш го снимил Чак Норис како се лути. Видеото беше наречено Walker: Texas Chain Saw Masacre.
- Ако ве убие Чак Норис, на вашата гробница ќе пишува: RIP, ripped into pieces.
- Кога Чак Норис поминува улица, колите треба да гледаат на двете страни.
- Чак Норис не носи часовник, Тој одлучува колку е часот.
- Чак Норис и ја даде насмевката на Мона Лиза.
- Водечките средства за хигиена тврдат дека убиваат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да убие 100% од што сака.
- Бил Гејтс живее во постојан страв да не му се расипе компјутерот на Чак Норис.
- Чак Норис игра руски рулет со револвер со наполнет шаржер....... И победува.
- На Чак Норис му беше понудена улога како Фродо во Господар на Прстените. Чак Норис одби, затоа што (цитирам): “Only a pussy needs three movies to destroy a piece of jewelery”.
- Кога Господ рече : “Нека биде светлина”, Чак Норис рече: “Кажи те молам”.
1. На Чак Норис секогаш му даваат од прва вечер. Секогаш!!!...
2. Вселената постои затоа што и’ е страв да биде на иста планета со Чак Норис.
3. Папокот на Чак Норис е штекер за струја...
4. Под брадата на Чак Норис не се крие вилица, туку тупаница.
5. Чак Норис е 1/8 Апачи. Ова нема врска со потеклото, туку Чак го изел кутриот индијанец.
6. Чак Норис изгубил невиност пред татко му.
7. Главата на Чак Норис не фаќа првут – туку кокаин.
8. Чак Норис може да запали мравки со лупа. Ноќе.
9. Секоја година умираат по 150,000 Американци од инциденти поврзани со Чак Норис.
10. Роналдињо има дрес од Чак Норис.
11. Чак Норис еднаш бил во борба со ножеви и ножевите изгубиле.
12. Кога Чак Норис игра Монопол, тоа се одразува врз глобалната економска ситуација.
13. Чак Норис пие напалм против киселини во желудникот.
14. Чак Норис користи табаско сос наместо Прокулин.
15. Чак Норис спие со перница под пиштолот.
16. 70% од човековата маса е вода, 70% од масата на Чак Норис е неговиот пенис.
17. Перото е помоќно од меч, но само доколку се наоѓа во раката на Чак Норис.
18. Чак Норис ја знае последната децимала на Пи.
19. Пулсот на Чак Норис се мери по рихтеровата скала.
20. Чак Норис мора да користи дублер кога снима сцени со плачење.
21.Чак Норис го измислил интернетот за да има каде да ја чува својата порнографска колекција.
22.Чак Норис мие заби со бодликава жица.
23. Во Библијата, Исус ја претворил водата во вино. Потоа Чак Норис го претворил тоа вино во пиво.
24. Чак Норис еднаш изел цела торта пред неговите пријатели да успеат да му кажат дека има стриптизета во неа.
25. Чак Норис може да извлече дијамант назад во јаглен.
26. Кај некои, левиот тестис е поголем од десниот. Кај Чак Норис, секој тестис е поголем од другиот.
27. Чак Норис го измислил црното. Всушност, Чак Норис го измислил целиот спектар на видлива светлина. Освен розева. Том Круз ја измислил розевата.
28. Бермудскиот Триаголник бил Бермудски Квадрат пред Чак Норис да шутне една од страните.
29. Чак Норис еднаш испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал.
30. Џејмс Камерон сакал Чак Норис да го игра Терминатор. Но кога сфатил дека тоа би му го претворило филмот во документарец, се одлучил за Арнолд Шварценегер.
31. Пред илјадници години, Чак Норис налетал на гризли мечка. Мечката толку се преплашила што избегала на Арктикот. Мечката толку се преплашила што сите нејзини наследници имаат бело крзно.
32. Чак Норис нема печка, шпорет, микробранова или тостер, затоа што одмаздата е најдобра кога се сервира студена.
33. Чак Норис не се дрогира. Кога би се дрогирал, би колабирала инфраструктурата на Колумбија.
34. Кога Чак Норис дели, нема остаток.
35. Ликот на Чак Норис може да биде отворен на најтешкото ниво на Теккен. Но само Чак Норис е доволно вешт за да го отвори сопствениот лик. А потоа ќе го шутне Плејстејшн-от назад во Јапонија.
36. Кога работи како таен полициски агент, Чак Норис ја крие полициската значка под кошулата, така што ја закачува директно на градите.
37. Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Ги викаат астронаути.
38. Пенисот на Чак Норис има црн појас 3-ти дан и е припадник на почесна 32-ра масонска ложа.
39. Луѓето измислиле автомобили за да побегнат од Чак Норис... Потоа Чак Норис ги измислил сообраќајките.
40. Само scytale е појак од Чак Норис, ммм нееее.
41. Кога Чак Норис прави склекови тој не се подига себеси, туку ја бутка Земјата надолу!
42. Кога Чак Норис моча, може многу лесно да завари титаниум!
43. James Cameron сакал Чак Норис да игра во Терминатор, но потоа сфатил дека тоа би бил документарец, па го викнал Арни!
44. Еднаш Чак Норис скокал со падобран, но ветил дека никогаш повеќе нема да го направи тоа! Еден „Голем Кањон“ е доволен!
45. Чак Норис никогаш се нема помочано во кревет како дете. Креветот се помочал од страв!
46. Чак Норис на секој оброк јаде месо! Во најголем број од случаите заборава да ја убие кравата!
47. Некој човек го прашал Чак Норис дали вистинското име му е Charles.
Чак Норис не му одговорил туку само го гледал додека овој не
експлодирал!
48. Зборот "KILL" е измислен од Чак Норис. Другите се "DIE", "BEER" и "WHAT"!
49. Не постои такво нешто како торнадо. Тоа Чак Норис само мрази приколки!
50. Љубовта не боли. Чак Норис боли!
51. Чак Норис нема крв. Тој е полн со магма!
52. Чак Норис мора да користи двојник во сцените со плачење!
53. Чак Норис може да подели атом......со голи раце!
54. Најбрзата кола на светот има 7 брзини. 5,6....Чак Норис!
55. Колку Чак Нориси се потребни да заменат сијалица?
Ниеден, Чак Норис сака да убива во темница!
56. Чак Норис не се игра Господ. Играњето е за деца!
Чак Норис како тинејџер ги затрудне сите калуѓерки во манастирот Блузи Мајами. Девет месеци подоцна калуѓерките го родија тимот Мајами Делфинс единствената непоразена екипа во историјата на професионалниот фудбал...
Солзите на Чак Норис лечат рак. Штета што тој никогаш не плаче...
Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.
Диносаурус еднаш го има погледнато попреку Чак Норис. ЕДНАШ!!!
Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори!
Чак Норис еднаш беше на Марс. Од тогаш на Марс нема знаци на живот.
Знакот за паркирање на хендикепирани всушност не е тоа. Тој само покажува како ќе изгледате ако му го фатите местото на Чак Норис.
Некои деца можат да си го напишат името во снег со мочање. Чак Норис го може тоа во бетон!
Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.
Чак Норис умре пред 10 години, но смртта нема храброст да му каже!
Чак Норис никогаш не се повлекува, тој само напаѓа во спротивната насока.
Бебињата кога ќе се родат плачат зошто знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис!
На Чак Норис му беше понудена улога какоа Фродо во Господар на Прстените. Јак Норис одби, затоа што (цитирам):"Only a pussy needs three movies to destroy a pice of jewelery".
