Вицотека

Плавуши

Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса:
Извинете имате карти?
Касиерката прашува: За Хамлет?
Плавушите: Не, не за нас...



Стојат две плавуши пред железничка станица.
Едната го прашува полицаецот кој стоел покрај нив.
Извинете, можам ли да стигнам до Скопје со автобусот на кој пишува "Скопје".
Да, да и одговорил полицаецот.
Другата плавуша збунето: А јас можам?

Разговараат две плавуши:
Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот.
И како му е?, прашала втората плавуша.
Па за мој вкус премногу киселкасто - солен, одговорила првата.

Лежат две плавуши на кревет, но немало доволно место.
Едната плавуша при туркање испаднала од креветот, па другата и вели:
Ајде можеш да се качиш, сега има повеќе простор.

Зошто плавуша води љубов на подот?
Сака секс до даска.

Што и кажува плавушата на своето дете?
Поради тебе од уста вадев.

Зошто плавуша носи глушец во црква?
За да кликне на иконата.

Како би повикале паметна плавуша?
Никако, неможете.

Како би крстиле паметна плавуша?
Лабрадор.

Зошто плавуша се збркува во женско ВЦ?
Затоа што мора сама да си ги соблече фармерките.

Зошто плавуша има црна кравата околу врат?
Има црн појас во пушење.

Зошто плавуша добила отказ од банка за сперма?
Се дознало дека пие на работно место.

Зошто плавушата не го дои своето дете?
Затоа што добива изгореници кога го подгрева.

Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
Се крши огледалото.

Што вели плавуша откако ќе затрудни?
Се надевам само дека не е мое.

Која е разликата помеѓу 10 кокошки и 3 плавуши?
7

Зошто ѕидот пука кога плавуша се потпира на него?
Затоа што паметниот секогаш попушта.

Заглавиле две плавуши во лифт.
Едната вика: Помоооошшш!
Втората вика: Помооошшшш!
Ајде сега заедно, предложила едната плавуша.
Заедноооооо!!!

Зошто плавуша обожава да пие кафе со полицаец?
Затоа што сака кога дискутира со друг интелектуалец.

Се јавува плавуша на Аеродром:
Ало.
Ме интересира колку трае летот од Скопје до Амстердам.
Само момент.
Фала, пријатно.

Зборуваат две плавуши:
Оваа година Нова Година е во петок, вели првата.
Само да не биде Петок 13, одговара втората.

Се расправаат две плавуши:
Зошто спиеше со мојот маж, вели првата.
Па за да видам кој е подобар, мојот или твојот - и одговорила втората.
Е глупава жено, па за тоа можеше мене да ме прашаш.

Оди дома мали Ѓокица,и и ја дава писмената на мајка му и таа му вика:
-Како можеше да добиеш 1,која ви беше темата на писмената?!
Мали Ѓокица вика : -Како го пројдовте зимскиот распуст.
Мајката : - И ти што напиша?!
Мали Ѓокица : -Многу убаво,благодарам на прашањето. xD


Си седеле све плавуши во едно кафуле и пијат кафе.Еднава плавуша вика:
-Годинава Нова Година паѓа во Сабота.
Другава вика : - А годинава 8ми Март паѓа на 10.

Јако за писмената

Влегува жена во автобус и возачот и вели:
- Тоа е најгрдото дете на светов!
Жената изнервирана седнува на крајот од автобусот. Му кажува на еден човек што се случило а тој и вели:
- Оди ти слободно расправај се, јас ке ти го почувам мајмунчево!

Си биле две плавуши и едната ја прашува другата:
- Како помина на првата брачна ноќ.
- Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал.

Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша:
- Слушна ли, се удавила летото на море?
- Како?
- Паднала од кејот во водата.
- Таа нели знаеше да плива?
- Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.

Две плавуши се расправале:
- Ти си глупача!
- Не, ти си глупача!
Поминал еден дедо и им рекол:
- Не карајте се! Двете сте во право!

Две плавуши разгледуваат фотографии:
- Ова е дедо ми на 11 години.
- Ха! Не знаев дека човек може да стане дедо на 11 години.

Овој е мој:

Оди Трпе кај дедо му и му вика:
-Еееееее дедо кога бев јас на твои години...

Хахахахаха, јак е твојот, а тој првиот за Аристотел ме потсеќа на класниот. Тој ми предава по историја и не знаев за вооруженото востание и ми вика: Срамно е да не се знае за вооруженото востание, утре другиден со женската ќе отворете тема вооружено востание и ти нема да знаеш ништо Ваљда нема да фатам женска шо студира нешто во врска со историјата

Тука ке си пишиме вицеви.
Пошто сум од Охрид, ќе почнам со еден виц на наша сметка. Да се посмејме.

-Кој е единствениот Охридски збор шо не завршвит на Т?

- Тос.

Хахахахахахахахаљхахахаха

Хахахха, јако јако

хахаха

Ова е шеги,на пример да зафркнеш некој комшија или нешто такво,а вицеви имаш у хуморологија.

Трпана му се жали на Трпе: зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се курви... Еве што Trpe и одговори:
Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако исти брави се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини.

Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко?
- Заборавила да го измие.

Баба и дедо одлучиле да се вратат во времињата кога биле дечко и девојка, па дедото и рекол на бабата:
-Ајде после во 3 ќе те чекам кај чешмата (место каде што се чекаље кога биле дечко и девојка)
Бабата се сложила и првин дедото отишол на чешмата уште во 2:30, но и после 3 часа бабата ја немало. Дедото целиот вриел од нервоза и отишол дома и на бабата и рекол:
-Зошто не дојде, нели се договоривме!!!
-Мама не ме пушти

Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле. После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници.

Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува:
- А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?!
- Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како кур?
- Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како путка?